E'A-Z

好多好多.

先说非常巧合的2010.7月2日.

1.

放工的时候IVY在众人面前说啊苦,你肯定暗恋E拉~当时我都吓疾左,5G其他人GET5 GET倒... 苦更是漠然...玩野咩!!

2.

当我们打完羽毛,准备去O的时候,FORK又叫我们慢点走...终于,我们到O的时候已经下半场.

去到时SW告诉我,5与J刚才来了,又走了,好一个巧合的不巧合啊,...

其实我不开心的同时,他也很不开心, 因为感情也对他失去了意义.

在现实上说, 这对他也是个悲剧.

我的做法是, 我起码尽了我心中想的努力,尽管这也是导致死的原因.

而他从来没思考,随它去, 这也是他尽的努力.

相互相承地, 是他导致了我这个结果的.

只是,我在追究自己的责任, 所以我不开心.

他没有想自己的责任, 所以他放得开.

一切都是个天枰, 很公平.

我为什么会比他不开心? 因为我把压力压在了自己身上, 但其实不是我的错.

也不是他的错, 事物发展就是这样, 什么人跟什么人一起没所谓, 能否顺利过渡这线性, 真的是个天意!!

(果他没这样,我就不会这样,现在大家都不会这样...)

我会被他的外表, 职业, 物质所吸引, 其实能被这些东西盖着了眼睛, 也因为他本质的东西没有真正的吸引到我.

我太爱自己, 要得到宠爱, 怕被人家遗弃, 所以去讨好, 去迁就, 以达到那些物质,

 这是很错的, 对我伟大的个人光芒是个残忍, 也让我自己感到了抵赃.

这就是教训, 无论是ALEAN, 还是他, 上天觉得我忘记了那次, 让我在实验多次, 还好,他是一个让我磨灭的人, 是一个好的练习.

星星的经历也给我影响, 尽管现在心里仍然不想接受这个现实, 但别太虚伪, 高贵点却真的对我自身是好的.

(因为我急于那些物质,所以我虚伪地去拿取, 所以我是低脏的.)

看来J的教训没我没有得到够, 谢谢上天啊!!

关于我也是个狮子, 我自信我的魅力就是我本身, 我要做翻我自己了! 我要再重新一次用这个来吸引你, 就算不行, 我也在闪亮.

你走宝了, 我选的人也不是你!!

 禁锢着我的人是我, 我仍然没法打开自己. 有人说这类人是需要鼓励与接纳的, 但我相信这一刻不会出现, 所以我很悲观地选择放弃等待, 让别人看到我的冷漠. 好让我失败不会被人笑话, 但我其实是多么的渴望.
而嘲笑我失败的人是多么的无知, 为什么我就不能自信一点.

那既然我等到呢一刻, 是可以放开的, 那跟现在我就放开有什么不同.

只是我不知道怎么去放开, 怎么去把握这个度.

那,我要放开个什么呢?

我只是烦恼自己如何不去把重心放在他身上, 根源是, 我没有安全感.

我是多么想表达给他听, 向他求助, 好让他同情我, 伸出热情的手.

那是多么的不现实.是在幻想. 我又做过什么了?

所以我不能表达以示控制他, 我的目的就是去控制他!

所以我不能面对的其实是我控制不了他的失败,
　
我习惯了这个手法, 转变不过来了, 很痛苦.

其实我更渴求别人的理解, 多过别人的爱.

我是自私的, 那我先不要自私.

   那怎么办, 继续封闭吗?

我要相信你能接纳我, 理解我,

是吗? 我是不确定呢.... 所以才这样, 选错了吗.

题目:

      1.我为什么对于"飞机"的出现有所期待.

我顿时觉得,为什么我会期待,系米现在再出现一个更好我立即就离开?可怕的是,现在我是觉得他不适合我的.

那我为什么要跟他一起, 我不得不承认自己是有那么的虚荣了,说唱歌手,滑板店主,隔离班草,米8靓仔,GAME店老板,壁画家.. 有车设计总监.

如果他没了这个头衔,我其实觉得他都还OK,JUST OK.但他有车又不能过世,不会理财,如果他喜欢结婚后同家人住就死拉,暂时我是很抗拒的.

我是真的很挑剔, 不能缺少爆炸力.

其实也是缺少安全感.他没让我感觉到就是那个她,因为我也没让自己认为他就是他.

但其实两个人一起,不是看点,应该是看线的吧...?

其实这个开始,我已经不爱他了,怎么继续? 我急咩呢.... 但我已经无耐性去投入了.

我最近不爽,是因为我没事干, 在等... 我是不能等的.

      2.是不是应该向闷蛋坦白我对他的'不满'.

那是我期望过高?是我的问题?

还是不合就是不合,说都无用?

那其实说出来我的目的不是要求他改变的,那只是我们没办法下的习惯性要挟.

但两个人一起,是不是不应该隐瞒这些?

而这些又是不是真正导致我们不能一起的原因?

简单来说我的挑剔:

1. 他懒,不能走,不能热. 然后我要照顾他的感受,或者说是他的表现让我不得不照顾他.而是不是真的不得不呢?

那其实不是的,我强烈有要求,他是没问题的,只要我够坚定.那为什么我不坚定呢,因为我期望他能主动看到我的意图,通常我生气是他看不到我意图,那我就是书上所说要控制他了,书上说这样是不对的窝...

那我就更不坚定了. 为什么一个没意见的人有资格去挑战我的意见呢.

STOP:现在我还是如当时跟J一起的时候,热情去想答案的阶段.

那他究竟有没有一样的想法,觉得我不好的地方呢,我希望他有去归纳,但应该是没有的.

那如果我告诉他:你不能热,你懒,你怕走. 那他当然会误会我在骂他, 但其实我要表达给他听这些东西导致我要去照顾他很多很多，然后我提出的主意与安排经常被批评,让我不开心事小,让我之后没了信心去安排事大啊,然后就出现更多的欺骗了.

告诉他有用么? 我还要怎么个告诉他? 待续...

      3.为什么我仍然期待去问他关于结婚的想法?

因为我们在矛盾, 究竟是米现在市度5好,垃到件禁的野已经很笋,可能大家都禁林,所以好多十分爱的情景出现.

而我还没到这么勇,去放弃,去寻找'真爱'.我终于明白为什么有这么的电影,与小说了.

但我之前不是想:其实同边个拍拖都无问题的么,其实同边个一起都一样,都是做果D野噶拉,大家互相照顾和谐和谐.

但其实我仍然希望有一个像R的能陪我度过那些我喜欢造的事情的.

---禁其实E家他都不是不陪我遮, 我同人SEN完后都觉得无禁不爽拉,主要我是知道自己想点咯,往下是勉强不了的,有不满要立即提出喇.我觉得我自己不安分,所以我才觉得他都不安分遮..虽然不确定,但是到那个时候是禁都无办法噶.

R:其实我觉得我自己成日都格硬离既,格硬让自己去爱自己不爱的人,那是因为没有我爱的人出现. 但其实很多东西应该在过程中有发掘的,例如现在一起的温暖是奖励拉,已经是一个动力. 再花太多力气去寻找,或急于写出来,或者怕去忘记,想如何不忘记到最后想到如何却忘记了不想忘记的东西拉.

禁其实我为什么一定要等那个跟我很夹的人出现,而每次自己都不努力呢.

不努力去沟通与表达自己的不满. 我挑剔,那只是在自己挑剔,其实我自己也有很大责任.那我有很害怕好似上次啊J的一相情愿. 那我沟通多点先算咯惟有,想到这里又好心UP了,究竟他有几投入呢, 我很悲观地认为,国庆后他就是加班,星期6日都不林节目了,那其实我真的很闷.那能不能我就告诉他呢点呢,那为什么我们不褒电话也可以呢...我有很多为什么,但我不能只自己问自己. 所以我觉得有问提,就想抽身.想到好困难好困难,就抽身. 放 轻 松 点 啊!!! 很难很心UP. 点办. 对他很失望, 这也是很困难之一. 但是我也不能直接要求要求, 傻的! 其实之前有好多机会去了解, 我都懒, 这个时候不是计较为什么一定要我去了解了, 因为在书上说我是比较会去处理关系的一方了,我要承担呢个责任, 也是一个锻炼.现在到他忙了,我才想去了解. 那之前也是他累,所以我又卡住了自己去迁就, 不去打开话题. 那之后我要有性格点了,横竖他都很林, 我话点就点,我们要聊天! 我想知道为什么你那时说的结婚, 我也想知道你觉得我点,是米如你想象中好,要求他对我要有期待. 现在应该还没到危急关头, 但开始很危险了,虽然他懒, 那更容易有破绽. 无可能有完美的了, 要变动的是我自己,开心的也是我自己.

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我很想大声跟你说. 我现在觉得自己不爱你, 我很害怕有人出现我就会走, (走了或许他更不好.)

因为我觉得你都不是很在状态, 你有成日返工打机陪家人,为什么我们会变成禁, 禁点办!!

我是米又要变得很好很吸引去馈络你? 不行的!~~~!

我真系好想同你倾计啊,下星期一定要倾,我要在里面找答案!!