E'A-Z

由于我造得不够好,导致你不投入.

     但其实我很投入,但由于造得不够好,没有向你PRESENT得很清楚,所以你没有好好投入. 

     或者但其实我很投入,但也造得不够好,不过已经足够PRESENT我的着紧,而你也GET到我是比较穷紧张,但你也没有好好投入,或是你已经觉得足够.

那是你有心墙,比较难逾越.

那我既然自己都感觉没有做到最好,那我就要努力去感染你,起码到最后未果,那放弃也无言.

     我又在自己那找答案,挖问题,太自负,但没办法.这样才能避开被动.

禁回到ACTION, 我应该怎么造?

先老死都说一下咯...

说完后,我怎么才能行动升级? 如果我没办法造得到, 久而久之我便缓降下来, 又进入这个状态, 懒惰静止消极.

但什么导致我会不能升级?那当然是他的反应决定的拉,呢D野是相互影响的.

到其实原因又可能是还没做得够好拉, 所以我要先造了再说.

一定要讲.

其实我是很不底为什么原配都不及第3者.

啊原配其实又有什么好值得我这么不底得.

第3好,跟他走就是了.

但其实原来他们怎么样,好不好, 对我的意义也没多大,

因为我还是爱自己比较多, 我责备自己为什么要屈服在这个其实自己不喜欢的人身上,

我能告诉自己的是, 他比3好的是他那冲劲, 那活跃, 那行动力, 那是欣赏, 然后拥有, 那是占有.

但我要承受的是,那些空白时间的不对等付出, 3填补了我那些时间,

他是很好，但由于没有真正的喜欢与否, 心理便没有了他的位置.

原配实在是很物质的一个, 我是不能放弃的, 这是贪婪, 没有人性的贪婪.

对于3, 按道理我应该很喜欢这么粘人的, 但我生活现在除了需要这么粘人更需要的是未知的世界.

原配是一条通道,这比物质更吸引自私的我.

但这我就要承受那些被动么?

但我真是太被动, 因为有了3, 我便没有了那动力去维系.

他把我带到他生活里了.

所以我失去了我部分生活, 尽管那部分是空白.

那我也是失去了我那空白得自豪的生活.

天枰毕竟是个公众星座, 所以原来特别需要一个洞口来说话.

我也不是没有勇气让他参和我的生活, 但或许只有一个人提醒过我的封闭.

我觉得他也是个狠角色,所以才开始的.

但是我仍然不希望自己要趋于活得安分.

价值观不相符本已是最大问题.

人本来就没有肯定的一种性格,那时不同时期有不同价值观的状态.

我们肯定就是时期不对.

我仍处于懒惰享受发呆阶段, 他已经度过了进入了可以忙乎阶段.

我认为我们也肯定会经过此地.

那么时期不同,等于造就价值观的不同,其实有那么严重么?

起码现在我觉得很无聊, 换了对鞋,发形,胡子,书包后会有兴趣很多.

现在真的觉得没趣,差点就叫浪费时间了.

觉得太快了,缺少了什么, 却顺理成章了.

无兴趣,无热情,有压力.

最近去玩得有点无力感了.

又想去厦门玩... 请假有好似好麻烦. 我真是怕麻烦...

今晚带他们去玩, 有点累, 可以因为他们都不识玩的关系.

5G有无闷亲孔孔呢.薯也有点奇怪的感觉, 有点麻烦,又不想林... 真是怕麻烦.

      今晚跟他前后脚消夜去. 感觉有点奇怪, 可以说有点无聊, 也太烟尖了点.

不过对于天平, 那是真的不会拒绝这些约会的, 那是沉浸在自恋中嘛.

感觉没有那些心跳与激情, 又再是重淘覆辙的慢热么? 我不知道,不想去想清楚.由他吧..

      他明天好似好忙,然后又要去出差, 好似都几庆幸今天忽然去了.

但始终有点没趣的是, 觉得他曾是个平凡人,然后到了一个无聊的平凡中年,然后很自然地忽然遇上了一些能让自己闪光的事情.而已.

我没有把自己躺开, 说些幼稚的话, 为一些幼稚的事情骄傲炫耀, 然后惊觉后就自动缩回.

怎么办呢, 冷静点先咯, 想想? 其实急什么, 冷静先让我独立.

      还是那句拉, 拍拖真的不是规定要什么人的, 只要大家不用去控制大家, 这真是太理想注意了. 

我是对他没有信心, 没有想赋予他这个责任. 还是再玩玩先.

      觉得自己真是太屎, 什么都不会. 最重要是给自己借口不去试与承担.

前日同寻日我们都见面,吃饭,等放工,买野.

呢几日大改造,一头烟,很累很随便的样子就附会去了.

忽然坐进了麦鱼那台, 有点不自然.

本来还林住点跟他一起吃呢... 恩 真麻烦.

今天是吃饭后第3日, 没什么短信,也没见面,很平静.

本来一直有个伟大理念,拖不一定要指定跟某人拍的,因为开展了关系就是关系.

现在问题是,真的差那点吸引的激情呢.

今天很运滞.

又买不到回力,又无端端给P耍一顿,磁片也没选到好的.

由于专心运动与看主妇,我都没放多少心机与他聊天,甚至觉得有点无聊,查家宅.

如果我真的用心也应该不至于这么没趣.

还是我已经因为害怕而把他排斥在外,

但我应该更平常心,多个朋友遮. 无疑我现在是太敏感了, 这样很危险.

冷静...

他还是没问我拿手机, 真害怕他明天自己冲过来嚷嚷要去顾客餐厅吃饭.

虽然他很SMART,另一方面我的内向也使我很不会跟这种人打交道, 就好似R禁.

点办...能再放慢点么.

今天晚上,我看到他ONLINE, 一直在等他Q我.

他的QQ 就如我的QQ 不肯Q他那样死寂,

但偏偏如往常不希望见到某人的QQ 头像都一般特别显眼与升得很上.

最后,他发了一句"HH",不知所以,原来是发错.

随后就是几句寒暄,哦,恩...

经过一晚寂静, 开始怀疑那些根本是错觉--可笑地说那本来就是.

星期五晚我用小白夹子把阴夹起,画了眼睛. 与漂亮的P小姐一起推开玻璃门.

这次是我首次觉得他见到我, 不像是'认得'那种.

我总是觉得自己的样子不好认,别人不会认得我,所以好多时我都错过了打招呼.

我们眼睛穿过间隔用的咖啡色方格书架其中空的一格,四目交投.

我已经习惯不带眼镜看到人似乎,只是似乎看着自己就先抢先漏出招牌笑容.

那天晚上他们换了与装修很趁的绿色制服, 而他表现也很讨好.

我小人之心,惯常地,认为他是看到几个不差的女仔来了,所以异常热情招呼过来, 然后作为很正常的现象接受下来.

然后我觉得他显然对P比较有兴趣, 或许是我的嫉妒. 因为每次去,都十分随便打扮.

后来终于聊上了. 像是有那种同天生日的特意功能, 我才开始猜度, 他便兴奋地开古了.

但遗憾的是, 那时性格古怪的我, 很兴奋, 但同时很挑剔.

我都不知道我们交谈什么而感到高兴了, 所以我觉得我本事已经是有某一层面上的油脂囤积得足够厚,尽管他透明,然后已经隔绝了我那种最深层次的"高兴"了. 所以很虚无.

另外,看到他签名改了, 那句毋宁两可的话在我眼里可以看成了他梦遗的一部分了...

我真是可笑啊,也很可怕.

那是星期6拜完山后的事.

星期天,我如预想一样, 是忍不到的跑了去那里"见他几面".但显然没什么进展.

他是真的会讨好人,还是只是单纯礼貌上的很老实?

而星期天后, 我觉得客人与侍应间的围墙似乎建立了起来. 或许他也一样在问自己,这到底是怎么样的感情.

星期一上班一直带了很轻松的心情,就这样一件烂事情.

我现在可是很难立刻想起他的样子的, 只想到ASIS那里的HP...

我被他的聪明醒目吸引,另一方面那些神秘却更显黑.

还有下文吗?是好人吗? 我又是好人吗?