E'A-Z

有人祈求每天都快乐. 我认识每天都快乐的人. 他们每天都快乐,平稳地,没有起伏. 那便是极乐? 我们应当珍惜那些低潮,与不快乐, 那些痛苦的积累让人想去转变,为的是更实在的快乐. 是一种向上, 不是一样的结局啊.   我面对陌生违反'道德'的事物,惊怕了. 犹豫了, 我是一个处女座,守旧地...死板地,怕死地. 我要正视这样的自己.   放下多一点吧.SMOK EVERDAY.   我知道我是自制力差, 所以更害怕.   害怕什么呢?\ 一切很悲观很累. 那些商业的人们我看了就恶心,那些神秘的人们我却卑微地想得到. 自己更恶心.   如果蟑螂是那堵墙. 从没这堵墙会怎么样? 如果真是一堵墙. 推倒又怎么样? 答案没一个是不把他毁掉的.   BB.我说了我已经很累很悲观.我什么都没剩了,还计较什么?

我决定放过他了.

为什么他还要频频刺激我!

今天中午IVY问了个问题. 除了自己,最想谁人抽到IPAD? 这个问题其实几恐怖... 对面就坐着'最熟'的女同事. 我们都不想对方抽到. 坦白说,那是有一种妒忌,自己得不到,其他人得到无所谓,没得怨,特别是最亲的你也要陪我一起不能抽到. 好恐怖,好歪扭. 然后IVY说,为什么呢,不是希望是最好的朋友抽到的么. 我们真的是很邪恶很自私,坦然面对这个事实. 然后都答不出是谁抽到比较开心. 我说, 那是平时很好的人,觉得他值得得到的人咯.   晚上,第一轮CHEAP CHEAP奖开始抽的时候, 我有一鼓强烈的声音在心里念着. 这些所有东西,我不要都没所谓,我希望那些机会可以留给最后作为筹码一博. 然后我就听到自己的名字. 而在旁边渲染的当然有M他们大声起哄.   之后,我都觉得好沮丧,无晒希望,觉得这样的安排真不好,影响心情. 然后,漫漫地,呢鼓意识就减弱落来. 眼看着奖品越来越贵,名额越来越少,大家需要成受的压力,形成的怨念. 气氛真是不舒服! 还好退出了战团. 那是一帮饿鬼堵塞在某一关卡所产生的期待,自私以及失望的怨气.(失望,或许来于,只有一台,按几率计算,真的是很低,打定输数的失望.)   最后HORH得到了. 我或者某一部分人都感到松了口气,而且都很适合. 如果在于我,我肯定会卖掉,拿了钱,还很紧张兮兮地去继续存钱,不会放松,更加紧张. 换了小朋友一点的,他们谁拿了都跟别人没有关系. 但如果是HORH他拿了,是不会另我产生嫉妒的. 因为他是个大方得体的人,爱分享.他拿了可以令周围的人开心. 而我拿了,我是做不到的.   得道多助,风回路转.

说到原谅他, 或继续憎恨他, 无视他. 其实正如上边所说, 什么阶段要做什么野. 我其实也是他在经历阶段中的一个辅助物, 而且我相信是重要的一个. 而他也没发展到完人, 那么我跟他计较什么, 我能计较什么? 所以我觉得我可以放过他了. 我没义务去要求他进步,或帮助他什么,一切得靠他造化. 外人看来可能觉得我是不是痴线的. 但没办法, 我决心去恨他, 我还要想很多方法去恨他, 那比不恨他更辛苦, 那受苦的是我. 他不是那个TIMMING,他不能做到下一个LEVEL的任何野的!   但像星星那样, 什么都不做不是不恨, 肯定要走多一步, 自己才能踏出那片天空.

超低迷,纪念一下.

觉得很混沌,未来模糊,着急不安.

过去厉害,但无从考究.

关于他那段情,像一团乱麻溃烂伤口在我的记忆里.

像空白,害怕去记起,却常常想去找答案,每当这时.

万分痛苦.

回望这里,也很害怕.

昨晚3告诉我,他真的把我拉黑了.

今天.2010 12 15

我把手机桌面换了,

那张我跟他搽了指甲油的手, 分手后我看到他没换的桌面.

换成了LUCKY NUMBER 的桌球.

我买了新的钱包,

换钱包的时候把那张跟他一起第1天在我房间拍的MINI FUJI 取出来了, 分手后我看到他就没放钱包里了.

我放到了放MINI FUJI 的化装棉盒里.

这是一大步,也是一小步.

 

然后我在怀念拍拖的感觉, PARMEN说我有拖拍,个人就好定噶喇.

我好怀念那种感觉, 我在SZ工作的时候的感觉.

那是无论遇到什么事情,都觉得没什么大不了,去做就是了.

这似乎是最平常的做法,但对于我来说,真的有难度.

 

现在同样好多事情,家的事情,工作的事情,私JOB的事情,人际关系的事情,我个人精神EQ的事情...

所有所有,我都没有了那积极的平常情绪.

所有我都好负能量,所有都不轻松,都感觉麻烦.

 

或许这也是我拍拖自私的原因.

我太喜欢这种感觉,所以我开始拍拖就无问题了,无关系那个是什么人,我的精神都很强大地让我自己感到快乐.

所以完全忽略了人家,完全没有去观测过人家要什么.

我想同你讲, 呢件事上我真系好受伤! 受伤的不是这个意外，而是你拍心口要承担的这个责任. 你话你要承担呢个责任?OK. 但到最后你是再一次承担不起的, 让事实证明了你的逃避与无能. 后果或者你是无痛无痒, 但我却非常难堪, 我崩溃了. 你说你要负责的费用? 你既然答应了负责什么的, 应该是准备好了钱才去买的鼓皮， 你控制不住你幼稚既购买欲之后, 最可笑既系, 我5觉得你林过D咩办法就来问我有无钱. 分手了就可以嘴上说负责，手上有钱就买鼓皮么？ 那我就真的连鼓都不如!!! 另外你拍心口话会陪我一起去面对，所谓话会撑我到可以反去返工? 我一开始就觉得你5好搞到件事僵左就已经够了, 你却把我玩起了. 我真系5知自己欠左你D咩, 你要禁对我! 你应该记得最后检查果次明明已经同医生说好下星期2 过来做手术, 你系一起再里面听的. 你却偏要约人家星期2交稿, 结果就是要不我1个人忍多天痛留多一天的血等你. 要不就星期2我自己去医院做, 还要我狼狈借钱. 事实已经摆在眼前, 原来只有我1人在为这意外承受着痛苦, 你若能够承担点也只是压力! 经过左禁多, 做完手术我已经很崩溃很累...我不想去追究什么, 不想听借口, . 事后你出现了5分钟禁大把, 说了一大堆让我无法插嘴的话就消失, 当时你真是表现得好小气,根本不是一男人 到最后钱你汇了, 居然还少了几百! 你一直都很喜欢充大头拍心口答应一些事情, 然后你都是临阵退缩, 你自己却不承认你已经 习惯耍赖与逃避. 这次你的天真与不现实, 真的伤害到别人了! 你到后来真系做得好肉酸, 我5知你因咩事崩溃了, 我都5知你点样可以过到自己果关！ 你给了一个承诺我, 然后在最后关头竟然可以把本来好好度过的一切搞得如此支离破碎! 让我的情况这么难堪. 你根本就似系度玩野，折磨我，无话系当我系朋友，我觉得你真是当我5系人。 感谢你做既一切让我觉得我都可以不当你是一个朋友，或者一个人去看待。 到最后,我可以讲话...我好后悔让你负呢个责任. 呢千几两千蚊让你感到你自己功德完满了. 我却宁愿一开始自己比多两千买盐洒在自己伤口无禁痛. 未来好长既一段时间内，无咩必要，我都5想见到你。 我系你度有一部相机，同一本[单身]书，有时间比翻我， 至于比少果几百，你系米体错佐信息讲的数目?方便你就过埋比我， 有困难的话你就留反第日帮你新屋交水费啦. 不要回复对不起.

他既然答应了负责什么的, 最好是准备好了钱才去买的鼓皮，要不我就真的连鼓都不如。。。 分手了就可以嘴上说负责，手上有钱就买鼓皮么!! 你叫我还能向什么好方向想呢 我都不想逼他了，因为不想听到解析和借口，事实已经摆在眼前，只有我1人在为这意外承受着痛苦，他若能够承担点也只是压力。。。 到最后还要我1个人忍多天痛 要不就自己去医院做，还要狼狈借钱

2010 10 21 HK归来，

他压力不支 他现在什么都不能给我 分开了. 我们很冷静地讨论，到最后，我的主观感觉是我们仍然深爱对方，

但暂时真的要独立行动，让他自己进步，呢段关系也让我觉得不自由了.

2010 10 22 第1天

整天罗罗乱， 返工褒烟，吞卜，晚上跟FAYE小聚，很挂住他，但不想见他. 享受这种失恋的痛苦，正.

2010 10 23 第2天 星期6

如往常的睡醒忧郁，我哭了，既然大家都挂念大家，怎么不能一起？我无法确定他在想什么，他有挂念我么？

我觉得肯定有，但在于他不敢联系我的，我也是.. 我怕我崩溃.

之前好确定的是他状态的问题,什么都没有,什么都给不了我

(女的好简单,什么都不用做,只要被爱被照顾;男的更简单,只要爱女人,照顾女人)所以现在是无法平衡的.

但看完记录,我怕他其实真的不想要我了,好怕好怕好怕的结果. 好辛苦,而我自己的状态也不好,我真的无资格去爱他.

我断片了, 是时候来个中立的记实.

2009 3      JEAN        -T-GAME时期-托51的福,我到NEXR了,朋友沉迷T-GAME, 纠结起JEAN的时候我还去了澳门.

2009 4 20 JEAN        -JEAN开始-MOMO的生日 我与JEAN一起了,过程中一端午假期?我们去了动物圆,酒店,我MC

2009 5     JEAN HIXE -HIXE出现-与JEAN有点别扭,HIXE出现了,送早饭送上班,我认识到金星处女后,没了他.

2009 5-7   JEAN RS  -HOMEPAR狂热期-与JEAN有点别扭,RS努力组织PARTY, 沉迷逃避现实的派对.

2009 8  JEAN           -分手JEAN,很解脱

2009 8  JXC             -灯鹅扑火的我们-JXC在我分手后一星期表白,又一星期后他生日我们就牵手了.

2009 8-9  JXC          -JXC狂热期-那时多么正路多么幸福.

2009 9-10 JXC         -矛盾-我发脾气,旅行的事我脾气不好,我急,我迫.在旅行的时候我以恶魔角色利用他来完成我的洗礼,之后一直气氛怪异.但那时他应该开始犹豫但是很努力地去接受我,在车上他帮我盖衣服..大家都笑了.

2009 10-12 JXC       -迫得快死-我好多意见,我好急,他好就人,他好懒,我太怕结果,我太怕失去,但其实已经无法挽回.

2009 12  JXC           -分手-他BJ回来跟我提出,一周后我们交换礼物,那一周里,我努力布置X'MAS PAR的会场.交换,一件他不合身但十足满足他虚荣的衣服,一个我不喜欢让人和我一样感觉的脑残虚荣水晶.当时只有甲由在陪伴.

2009 12  KIN示好 悲哀于JXC  -X'MAS PAR-根本越热闹越失落,满足于策划者的控制欲,真正使我软化的是那小场LIVE . 2507过夜后爸爸入院.

2010 1    宁宁示好     -天啊-爸爸入院KIN关心,宁宁关心过火了.他转工了,他提起我以前追他的回忆,最大记忆是,我那时是得左的!不过还好他是同++的

2010 2    PETER       -一屡烟杀了他,救了我-当时状态处于,大声嚷嚷要仔,有个虚荣笋盘加了我Q又准备回乡过年,我不能就这样错过嘛,就玩了点手段推进,一切顺利,做牛排给我吃的话把我打动了,充满力量的发了几天的短信,心里可是想跟这老实人漫漫发展. 一切太快,他状态太好,要快点入戏,当然我真的伪装得太好,其实我是不行的,一切止于他与JXC提出一样的那提议"我们一起少抽,抽烟发短信".其后他行动也真的太冲,我逃避似的及时抽身,他死了也不知道什么回事. 我知道了,我没READY, 我还是会去对比.

2010 2-3 单身 偶尔的金金金 -快乐的单身-好快乐.汕头杀人萌芽.

2010 3-4 平示好         -快乐地杀人-汕头新朋友,很逻辑,很自由很开心.平我是大有好感的,他的笑容,他的天平爽,他的示爱.其他人觉得他农民,不过他还是太小,让我感到我好高大.

2010 5 单身 青示好     -快乐地杀人与羽毛球-通宵杀

2010 6-7    单身        -快乐世界杯-凉出现了,杀人我累了,凉式通宵.约了甲由看了个波猪王子.

2010 7    甲由           -一周见效-狂欢够了,RS结婚了,甲要装修了,明明与娇娇在旁边偷抽烟了,深圳3天狂欢不如一切负担都无的前一周雨神小出游,我奶野了.

2010 8    甲由          -热恋-SZ出差,他家小住,53,SHOW好多东西影响他,混乱地乱来咯.

2010 9    甲由           -超波动-他开始缩了,他有压力了,我不开心了,我没得到安全感了,我检讨了,我怕接受结果,太怕,我逃避,沉不住气,尽管这是他的问题呀! RS说,年龄真的有影响,但其实我们真的可以做就那个落差.2就是,如果他连这些自己的东西处理不了,他以后也没办法照顾你拉.如果他要面不要女朋友,那还有什么用呢.

中途有RS的婚礼.

对啊,我纠结了这么多天呢,我往自己那里想了,我怕结果,我怕按着这样走就会有那个结果,我急.

2010 0916 甲由    现在我平静了,RS厉害,记住!我也不容易啊~!! 大家轻松点,我是支持他的.

 

 

真系好想写野.

PS：对啊妈真是要超级有耐性.

关于凉，青，FORK的... 然后S的一点点吧.

--M同Y终于散了. 联系到那一开始就不被祝福的恋情.

一开始觉得条女都好诡异噶拉,感觉就是以前的雀屎SISI类...现在还是重滔覆辙... 有点无言

但我觉得这个分开,未必对啊Y不是一件好事! 但她真的变好了很多.

当我这样想人家的时候,感觉很悲哀,当时他们也是这样想我跟J的.. 我为什么这么介意,因为我心虚,

所以,我们的分开也未必是件坏事...不甘心的是,我未发掘到底,已经销毁. 认命,FORGIVE,祝福.

 

--看到FORK，想起他那些不确定，犹豫，其实实在博取... 不知道想点, 看到了很多

真是很屎忽,又要面,要带条仔出来SOSO,是不是我那时禁,(我老是把这些东西套到自己身上,天啊)

根本是自私,想人包围他,达不到就变的很烦.

 

--凉的,就是一直在说,我有各朋友啊...果个F啊... SO??

摆名想人注意他,觉得他有趣,自卑~!!何必呢???? 看穿了拉,搞到我觉得这个群体真的很狲...

 

--青可谓是真的十分什么都不知道,可怜样. 我们都很逊.

－Ｓ最近好有不满，他自己就没问题么？？阴暗了，控制欲厉害了，大家都要ＲＥＬＸ...

 

怎么办,最近我就活在这个当中了...我要做好自己啊,随时行乐,多睡觉!!! 看电影,存钱,搞护照,信用卡！！

请天空掉个哥们下来偶遇下呗～！！

 

1.

那个5,我最近真的很讨厌.他是特意带J去我的地盘,想看反映的. 他想看什么呢,是不是我跟他有什么问题他要找答案呢?

2.

他寻晚又要来床,摆名他来不来都无所谓拉,他来又带班人来又不带J来,班人来了又走了，又话他们不喜欢我!

无错我是很CARE!!因为我都觉得,我都觉得我溶入不了,又好似好想痴埋去禁!搞CHEAP晒!我知道他们中意酒仙啊嘛!!

我就是在嫉妒嫉妒!!...

好多好多.

先说非常巧合的2010.7月2日.

1.

放工的时候IVY在众人面前说啊苦,你肯定暗恋E拉~当时我都吓疾左,5G其他人GET5 GET倒... 苦更是漠然...玩野咩!!

2.

当我们打完羽毛,准备去O的时候,FORK又叫我们慢点走...终于,我们到O的时候已经下半场.

去到时SW告诉我,5与J刚才来了,又走了,好一个巧合的不巧合啊,...

其实我不开心的同时,他也很不开心, 因为感情也对他失去了意义.

在现实上说, 这对他也是个悲剧.

我的做法是, 我起码尽了我心中想的努力,尽管这也是导致死的原因.

而他从来没思考,随它去, 这也是他尽的努力.

相互相承地, 是他导致了我这个结果的.

只是,我在追究自己的责任, 所以我不开心.

他没有想自己的责任, 所以他放得开.

一切都是个天枰, 很公平.

我为什么会比他不开心? 因为我把压力压在了自己身上, 但其实不是我的错.

也不是他的错, 事物发展就是这样, 什么人跟什么人一起没所谓, 能否顺利过渡这线性, 真的是个天意!!

(果他没这样,我就不会这样,现在大家都不会这样...)

 

我会被他的外表, 职业, 物质所吸引, 其实能被这些东西盖着了眼睛, 也因为他本质的东西没有真正的吸引到我.

 

我太爱自己, 要得到宠爱, 怕被人家遗弃, 所以去讨好, 去迁就, 以达到那些物质,

 这是很错的, 对我伟大的个人光芒是个残忍, 也让我自己感到了抵赃.

这就是教训, 无论是ALEAN, 还是他, 上天觉得我忘记了那次, 让我在实验多次, 还好,他是一个让我磨灭的人, 是一个好的练习.

星星的经历也给我影响, 尽管现在心里仍然不想接受这个现实, 但别太虚伪, 高贵点却真的对我自身是好的.

(因为我急于那些物质,所以我虚伪地去拿取, 所以我是低脏的.)

看来J的教训没我没有得到够, 谢谢上天啊!!

 

关于我也是个狮子, 我自信我的魅力就是我本身, 我要做翻我自己了! 我要再重新一次用这个来吸引你, 就算不行, 我也在闪亮.

你走宝了, 我选的人也不是你!!

 

 

 

 

 

 禁锢着我的人是我, 我仍然没法打开自己. 有人说这类人是需要鼓励与接纳的, 但我相信这一刻不会出现, 所以我很悲观地选择放弃等待, 让别人看到我的冷漠. 好让我失败不会被人笑话, 但我其实是多么的渴望.
而嘲笑我失败的人是多么的无知, 为什么我就不能自信一点.

那既然我等到呢一刻, 是可以放开的, 那跟现在我就放开有什么不同.

只是我不知道怎么去放开, 怎么去把握这个度.

那,我要放开个什么呢?

我只是烦恼自己如何不去把重心放在他身上, 根源是, 我没有安全感.

我是多么想表达给他听, 向他求助, 好让他同情我, 伸出热情的手.

那是多么的不现实.是在幻想. 我又做过什么了?

所以我不能表达以示控制他, 我的目的就是去控制他!

所以我不能面对的其实是我控制不了他的失败,
　
我习惯了这个手法, 转变不过来了, 很痛苦.

其实我更渴求别人的理解, 多过别人的爱.

我是自私的, 那我先不要自私.

   那怎么办, 继续封闭吗?

我要相信你能接纳我, 理解我,

是吗? 我是不确定呢.... 所以才这样, 选错了吗.

 

 

 

 

题目:

      1.我为什么对于"飞机"的出现有所期待.

我顿时觉得,为什么我会期待,系米现在再出现一个更好我立即就离开?可怕的是,现在我是觉得他不适合我的.

那我为什么要跟他一起, 我不得不承认自己是有那么的虚荣了,说唱歌手,滑板店主,隔离班草,米8靓仔,GAME店老板,壁画家.. 有车设计总监.

如果他没了这个头衔,我其实觉得他都还OK,JUST OK.但他有车又不能过世,不会理财,如果他喜欢结婚后同家人住就死拉,暂时我是很抗拒的.

我是真的很挑剔, 不能缺少爆炸力.

其实也是缺少安全感.他没让我感觉到就是那个她,因为我也没让自己认为他就是他.

但其实两个人一起,不是看点,应该是看线的吧...?

其实这个开始,我已经不爱他了,怎么继续? 我急咩呢.... 但我已经无耐性去投入了.

我最近不爽,是因为我没事干, 在等... 我是不能等的.

      2.是不是应该向闷蛋坦白我对他的'不满'.

那是我期望过高?是我的问题?

还是不合就是不合,说都无用?

那其实说出来我的目的不是要求他改变的,那只是我们没办法下的习惯性要挟.

但两个人一起,是不是不应该隐瞒这些?

而这些又是不是真正导致我们不能一起的原因?

简单来说我的挑剔:

1. 他懒,不能走,不能热. 然后我要照顾他的感受,或者说是他的表现让我不得不照顾他.而是不是真的不得不呢?

那其实不是的,我强烈有要求,他是没问题的,只要我够坚定.那为什么我不坚定呢,因为我期望他能主动看到我的意图,通常我生气是他看不到我意图,那我就是书上所说要控制他了,书上说这样是不对的窝...

那我就更不坚定了. 为什么一个没意见的人有资格去挑战我的意见呢.

STOP:现在我还是如当时跟J一起的时候,热情去想答案的阶段.

那他究竟有没有一样的想法,觉得我不好的地方呢,我希望他有去归纳,但应该是没有的.

那如果我告诉他:你不能热,你懒,你怕走. 那他当然会误会我在骂他, 但其实我要表达给他听这些东西导致我要去照顾他很多很多，然后我提出的主意与安排经常被批评,让我不开心事小,让我之后没了信心去安排事大啊,然后就出现更多的欺骗了.

告诉他有用么? 我还要怎么个告诉他? 待续...

      3.为什么我仍然期待去问他关于结婚的想法?

因为我们在矛盾, 究竟是米现在市度5好,垃到件禁的野已经很笋,可能大家都禁林,所以好多十分爱的情景出现.

而我还没到这么勇,去放弃,去寻找'真爱'.我终于明白为什么有这么的电影,与小说了.

但我之前不是想:其实同边个拍拖都无问题的么,其实同边个一起都一样,都是做果D野噶拉,大家互相照顾和谐和谐.

但其实我仍然希望有一个像R的能陪我度过那些我喜欢造的事情的.

 

---禁其实E家他都不是不陪我遮, 我同人SEN完后都觉得无禁不爽拉,主要我是知道自己想点咯,往下是勉强不了的,有不满要立即提出喇.我觉得我自己不安分,所以我才觉得他都不安分遮..虽然不确定,但是到那个时候是禁都无办法噶.

R:其实我觉得我自己成日都格硬离既,格硬让自己去爱自己不爱的人,那是因为没有我爱的人出现. 但其实很多东西应该在过程中有发掘的,例如现在一起的温暖是奖励拉,已经是一个动力. 再花太多力气去寻找,或急于写出来,或者怕去忘记,想如何不忘记到最后想到如何却忘记了不想忘记的东西拉.

禁其实我为什么一定要等那个跟我很夹的人出现,而每次自己都不努力呢.

不努力去沟通与表达自己的不满. 我挑剔,那只是在自己挑剔,其实我自己也有很大责任.那我有很害怕好似上次啊J的一相情愿. 那我沟通多点先算咯惟有,想到这里又好心UP了,究竟他有几投入呢, 我很悲观地认为,国庆后他就是加班,星期6日都不林节目了,那其实我真的很闷.那能不能我就告诉他呢点呢,那为什么我们不褒电话也可以呢...我有很多为什么,但我不能只自己问自己. 所以我觉得有问提,就想抽身.想到好困难好困难,就抽身. 放 轻 松 点 啊!!! 很难很心UP. 点办. 对他很失望, 这也是很困难之一. 但是我也不能直接要求要求, 傻的! 其实之前有好多机会去了解, 我都懒, 这个时候不是计较为什么一定要我去了解了, 因为在书上说我是比较会去处理关系的一方了,我要承担呢个责任, 也是一个锻炼.现在到他忙了,我才想去了解. 那之前也是他累,所以我又卡住了自己去迁就, 不去打开话题. 那之后我要有性格点了,横竖他都很林, 我话点就点,我们要聊天! 我想知道为什么你那时说的结婚, 我也想知道你觉得我点,是米如你想象中好,要求他对我要有期待. 现在应该还没到危急关头, 但开始很危险了,虽然他懒, 那更容易有破绽. 无可能有完美的了, 要变动的是我自己,开心的也是我自己.

 

 

----

我很想大声跟你说. 我现在觉得自己不爱你, 我很害怕有人出现我就会走, (走了或许他更不好.)

因为我觉得你都不是很在状态, 你有成日返工打机陪家人,为什么我们会变成禁, 禁点办!!

我是米又要变得很好很吸引去馈络你? 不行的!~~~!

我真系好想同你倾计啊,下星期一定要倾,我要在里面找答案!!

由于我造得不够好,导致你不投入.

     但其实我很投入,但由于造得不够好,没有向你PRESENT得很清楚,所以你没有好好投入. 

     或者但其实我很投入,但也造得不够好,不过已经足够PRESENT我的着紧,而你也GET到我是比较穷紧张,但你也没有好好投入,或是你已经觉得足够.

那是你有心墙,比较难逾越.

那我既然自己都感觉没有做到最好,那我就要努力去感染你,起码到最后未果,那放弃也无言.

 

     我又在自己那找答案,挖问题,太自负,但没办法.这样才能避开被动.

禁回到ACTION, 我应该怎么造?

先老死都说一下咯...

说完后,我怎么才能行动升级? 如果我没办法造得到, 久而久之我便缓降下来, 又进入这个状态, 懒惰静止消极.

但什么导致我会不能升级?那当然是他的反应决定的拉,呢D野是相互影响的.

到其实原因又可能是还没做得够好拉, 所以我要先造了再说.

 

 

 

一定要讲.

 

其实我是很不底为什么原配都不及第3者.

啊原配其实又有什么好值得我这么不底得.

第3好,跟他走就是了.

但其实原来他们怎么样,好不好, 对我的意义也没多大,

因为我还是爱自己比较多, 我责备自己为什么要屈服在这个其实自己不喜欢的人身上,

我能告诉自己的是, 他比3好的是他那冲劲, 那活跃, 那行动力, 那是欣赏, 然后拥有, 那是占有.

但我要承受的是,那些空白时间的不对等付出, 3填补了我那些时间,

他是很好，但由于没有真正的喜欢与否, 心理便没有了他的位置.

原配实在是很物质的一个, 我是不能放弃的, 这是贪婪, 没有人性的贪婪.

对于3, 按道理我应该很喜欢这么粘人的, 但我生活现在除了需要这么粘人更需要的是未知的世界.

原配是一条通道,这比物质更吸引自私的我.

但这我就要承受那些被动么?

但我真是太被动, 因为有了3, 我便没有了那动力去维系.

 

 

 

他把我带到他生活里了.

所以我失去了我部分生活, 尽管那部分是空白.

那我也是失去了我那空白得自豪的生活.

天枰毕竟是个公众星座, 所以原来特别需要一个洞口来说话.

我也不是没有勇气让他参和我的生活, 但或许只有一个人提醒过我的封闭.

我觉得他也是个狠角色,所以才开始的.

但是我仍然不希望自己要趋于活得安分.

价值观不相符本已是最大问题.

人本来就没有肯定的一种性格,那时不同时期有不同价值观的状态.

我们肯定就是时期不对.

我仍处于懒惰享受发呆阶段, 他已经度过了进入了可以忙乎阶段.

我认为我们也肯定会经过此地.

那么时期不同,等于造就价值观的不同,其实有那么严重么?

起码现在我觉得很无聊, 换了对鞋,发形,胡子,书包后会有兴趣很多.

现在真的觉得没趣,差点就叫浪费时间了.

觉得太快了,缺少了什么, 却顺理成章了.

无兴趣,无热情,有压力.

最近去玩得有点无力感了.

又想去厦门玩... 请假有好似好麻烦. 我真是怕麻烦...

今晚带他们去玩, 有点累, 可以因为他们都不识玩的关系.

5G有无闷亲孔孔呢.薯也有点奇怪的感觉, 有点麻烦,又不想林... 真是怕麻烦.

      今晚跟他前后脚消夜去. 感觉有点奇怪, 可以说有点无聊, 也太烟尖了点.

不过对于天平, 那是真的不会拒绝这些约会的, 那是沉浸在自恋中嘛.

感觉没有那些心跳与激情, 又再是重淘覆辙的慢热么? 我不知道,不想去想清楚.由他吧..

      他明天好似好忙,然后又要去出差, 好似都几庆幸今天忽然去了.

但始终有点没趣的是, 觉得他曾是个平凡人,然后到了一个无聊的平凡中年,然后很自然地忽然遇上了一些能让自己闪光的事情.而已.

我没有把自己躺开, 说些幼稚的话, 为一些幼稚的事情骄傲炫耀, 然后惊觉后就自动缩回.

怎么办呢, 冷静点先咯, 想想? 其实急什么, 冷静先让我独立.

      还是那句拉, 拍拖真的不是规定要什么人的, 只要大家不用去控制大家, 这真是太理想注意了. 

我是对他没有信心, 没有想赋予他这个责任. 还是再玩玩先.

      觉得自己真是太屎, 什么都不会. 最重要是给自己借口不去试与承担.

 

前日同寻日我们都见面,吃饭,等放工,买野.

呢几日大改造,一头烟,很累很随便的样子就附会去了.

忽然坐进了麦鱼那台, 有点不自然.

本来还林住点跟他一起吃呢... 恩 真麻烦.

今天是吃饭后第3日, 没什么短信,也没见面,很平静.

本来一直有个伟大理念,拖不一定要指定跟某人拍的,因为开展了关系就是关系.

现在问题是,真的差那点吸引的激情呢.

 

 

 

今天很运滞.

又买不到回力,又无端端给P耍一顿,磁片也没选到好的.

由于专心运动与看主妇,我都没放多少心机与他聊天,甚至觉得有点无聊,查家宅.

如果我真的用心也应该不至于这么没趣.

还是我已经因为害怕而把他排斥在外,

但我应该更平常心,多个朋友遮. 无疑我现在是太敏感了, 这样很危险.

冷静...

他还是没问我拿手机, 真害怕他明天自己冲过来嚷嚷要去顾客餐厅吃饭.

虽然他很SMART,另一方面我的内向也使我很不会跟这种人打交道, 就好似R禁.

点办...能再放慢点么.

 

 

 

 

 

今天晚上,我看到他ONLINE, 一直在等他Q我.

他的QQ 就如我的QQ 不肯Q他那样死寂,

但偏偏如往常不希望见到某人的QQ 头像都一般特别显眼与升得很上.

最后,他发了一句"HH",不知所以,原来是发错.

随后就是几句寒暄,哦,恩...

 

经过一晚寂静, 开始怀疑那些根本是错觉--可笑地说那本来就是.

 

星期五晚我用小白夹子把阴夹起,画了眼睛. 与漂亮的P小姐一起推开玻璃门.

这次是我首次觉得他见到我, 不像是'认得'那种.

我总是觉得自己的样子不好认,别人不会认得我,所以好多时我都错过了打招呼.

我们眼睛穿过间隔用的咖啡色方格书架其中空的一格,四目交投.

我已经习惯不带眼镜看到人似乎,只是似乎看着自己就先抢先漏出招牌笑容.

那天晚上他们换了与装修很趁的绿色制服, 而他表现也很讨好.

我小人之心,惯常地,认为他是看到几个不差的女仔来了,所以异常热情招呼过来, 然后作为很正常的现象接受下来.

然后我觉得他显然对P比较有兴趣, 或许是我的嫉妒. 因为每次去,都十分随便打扮.

 

后来终于聊上了. 像是有那种同天生日的特意功能, 我才开始猜度, 他便兴奋地开古了.

但遗憾的是, 那时性格古怪的我, 很兴奋, 但同时很挑剔.

我都不知道我们交谈什么而感到高兴了, 所以我觉得我本事已经是有某一层面上的油脂囤积得足够厚,尽管他透明,然后已经隔绝了我那种最深层次的"高兴"了. 所以很虚无.

另外,看到他签名改了, 那句毋宁两可的话在我眼里可以看成了他梦遗的一部分了...

我真是可笑啊,也很可怕.

 

那是星期6拜完山后的事.

星期天,我如预想一样, 是忍不到的跑了去那里"见他几面".但显然没什么进展.

他是真的会讨好人,还是只是单纯礼貌上的很老实?

 

而星期天后, 我觉得客人与侍应间的围墙似乎建立了起来. 或许他也一样在问自己,这到底是怎么样的感情.

星期一上班一直带了很轻松的心情,就这样一件烂事情.

我现在可是很难立刻想起他的样子的, 只想到ASIS那里的HP...

我被他的聪明醒目吸引,另一方面那些神秘却更显黑.

还有下文吗?是好人吗? 我又是好人吗?

 

 

 

 

1-ONCE 在班上一直很可爱,很喜欢粗,很搞笑,NICE.在OOPS喜欢NODDLE的时候,原来PAPER与NODDLE已经在摩擦,纠缠.一直看不出,也觉得她不坏,不过坏的一面尽情表露在NODDLE面前吧,而且有点过分刻意地.

2-TOWN 我们一起去沙滩时认识的,除了有钱,有点寸,其实几好的,但跟ICE一起,也可能真的太优秀了点,ICE那种不强,像配不起她,但不需要这样说,就算一起了,内心的摩擦总是不少的.

[本日志已设置加密]

R- RUN shenY oops对他也有兴趣,常幻想他们以后会一起.记得他插班的那一天也期待过是个什么好野,点G是个飞碟头,如果是刻意的,像几型,但似乎又看不出.一向高 深,神秘,孤僻.但其实有很强的交际,他内里是什么,很难知道,但OOPS觉得她比别人已经了解他多一点点.

S- SARA

T- TOMMY

U- USUAL

V- VENA

 

M-MEMO faye总去得很尽,失去意识地去,像跟CATTIE离离合合.但不能忘记开始是,暗恋NODDLE,无理头的喜欢人家,照顾人家,当人家当弟弟,简直当 人家仔仔.但这不是爱情,失败了为什么跌荡呢,最后跟CATTIE一起,分开一起,现在找到了熊人...是为了去尽的,不知道是什么东西,多少是参杂进爱 就是了.

N-NODDLE evan很女人,像公主,可能因为妈妈关系,儿子有这般性格不出奇.妈妈是什么都能说,什么都帮他说的吧,多半这类儿子,不想表达只是不想麻烦.暂时的无 助,被动,自私.跟ONCE散后,一直伤心,是他告诉我她并对他不好,但就是沉醉于那开始的几个月.我大概看懂,是局外人,而且经历了,而他还未想走出自 怜的圈子也可以理解.

O-OOPS etpple(研究中)从小学开始,就喜欢好朋友喜欢的男孩,其实无恶意,但已经觉得自己很坏,为什么呢,因为妒忌她有对象,所以自己也要抢过来喜欢一 份,其实自己并不十分喜欢,只是刚好他也帅.中间的仍然觉得自己坏,所以忘记很多.不知道为什么,也喜欢上NODDLE是跟MEMO么.很难解释.但当时 是高考,要找个奇怪的对象造寄托是很合适不过,也只是参杂爱的因素的一件物体.

P-PAPER

Q-QUARTER mate?也很王子,淹尖,脱离群众,孤僻,不知道为什么OOPS总喜欢去了解这类人,而且外形不错.OOPS曾经很自以为是,一起了,分了.现在QUARTER还有很多值得研究的地方,充满兴趣,或许是他的进化比较慢,所以才一直没有失去兴趣吧.

H- HAPPY DILIN 样子很BABY,人也不复杂,是一个舒服的友人,他 有了新女友,从L口中得知,在模试期间他让JERRY一个人去落BB了,这让我对HAPPY与JAERRY的印象很惊讶.可见他们有是多么的干净外膜,但 不是刻意造就的恶意假装.也在与ACT夜间自行车还岛的时候得知他还跟ICE他们一起去按摩打飞机...居然...但对他而言怎么也不觉得很厌恶.

I- ICE CHENHAO? 好像单纯,好象很咸湿,他不强,他好象很花,他刚跟TOWN一起的时候所散发的幸福,是多么深刻.现在他总是要避开她,他似乎很乐意去避,而不是怕被发现.

J- JERRY GILI 现在跟LINK一起得很幸福,我们觉得他们会结婚,但,他已经不是以前的棉花糖,有什么消失了呢?还是更接近他自己了?

K- kEARN

L- LINK ZTFAYE曾经的名人,现在也是,性质不一样了吧,对于我.我曾觉得他大男人,靠不住,因为JERRY真的也像很单纯,依靠他,他话事,他也有这理由玩 玩吧,而且JERRY真的不像以前的棉花糖了,更想喜欢摆她在身边,牢牢的,只要不要发生大错把她丢了才是正经事,注意,是大错.